inestabilidad emocional

Mi inestebilidad emocional es muy grande, no soy capaz de tomar una decisión y mucho menos llevarla a cabo. Por supuesto me refiero a decisiones importates en mi vida, tener un hijo, seguir con mi pareja actual, contar mis problemas a mi terapeuta, cosas que me pueden ayudar a liberarme, a sentirme mejor y no lo hago, porque no puedo, ojalá pudiera porque yo no quiero sentirme tan mal.
Al menos siento que escribir me ayuda.
Tener un hijo como he dicho antes, es una decisión en la que ahora estoy en duda, supongo que alomejor el la duda está la respuesta, ya que si no se tiene una idea clara del sí mejor no tenerlo. Estoy en duda, porque no creo que el padre sea el hombre con el que vaya a compartir el resto de mi vida y no quiero negarle la presencia de algo tan importante como un padre en la vida diaria y cotidiana de mi futuro hijo, porque sé que él será un gran padre. Por otra parte es importantísimo que el hijo vea el amor en los padres, la complicidad, el respeto, el esfuerzo, el apoyo, y eso solo se ve cuando ambos estan emanorados, éste no séría el caso yo no estoy enamorada de mi pareja (¡¡¡por fin ya lo he dicho!!!).
Él es una excelente persona, bueno, trabajador, atento, pero es un hombre de pueblo muy agnorante en algunos sentidos y eso me pone enferma: por ejemplo el otro día me preguntaba si era malo que un niño andase con amoniaco. Cosas así me sacan de quicio pero nunca lo demuestro. Es un hombre mayor que yo mucho mayor que yo, aunque al principio pues me decia que habia estudiado, que el era el que más o menos llevaba el timón de su casa y cuando nos fuimos a vivir juntos me dí cuenta que nada era así que no sabía hacer ni un huevo frito.
Lo que me ha llevado a pensar que el ya tenia cerca de 50 , sus padres ya eran muy mayores y no quería estar solo cuando sus padres no estubiesen, en cosas que el me decía que sabía hacer he sido yo la que le he enseñado para que en la casa me eche una mano, por lo tanto me he sentido un tanto engañada.
Por otra parte me parece que tenían muchas ganas de que se fuese de casa porque allí ya no tiene ni la cama, en mi casa a mi madre no le come pan tener mi cama ni mi dormitorio por si alguien que no sea yo fuese a casa a dormir, máxime ellos que son dos personas muy mayores que se pueden poner enfermas y si alguien se tiene que quedar a cuidarlos lo mas sensato es que esa cama esté ahí para eso.
Creo que tenían muchas ganas de largar al hijo soltero y que el hijo soltero tenía muchas ganas de coger la puerta.
En cierto modo me siento un poco engañada.
Pero el es bueno, muy bueno, no quiere que a mi me falte de nada y se desvive por mi eso lo tengo que decir porque es verdad.
Aunque soy una persona de caracter fuerte y consciente de que mi caracter no es fácil, tengo que decir que de toda la vida cortar una relación para mi ha sido muy dificil, le he dado mil vueltas, me he hecho mucho daño, he perdido mucho tiempo, no he sabido cómo hacerlo.
Lo que está claro es que si voy a cortar es mejor ahora que cuando tenga un hijo , si es que decido tener un hijo.
Y de mi tercer problema..ufff es un lastre que llevo tantos años a mis espaldas qu me ahora ...pero no puedo no me salen las palabras...y no es tan grave, para mi es un mundo...pero...no puedo
...al menos hoy

MIEDO A LA ANSIEDAD EN EL EMBARAZO

Estoy muy confusa, no me termino de decidir si quedarme embarazada o no, no por miedo a un tercer aborto ya que ese riesgo y ese miedo enorme siempre lo voy a tener, si no por lo mal que me pongo psicológicamente embarazada. La última vez lo pasé fatal, pánico incontrolable, espasmos en las piernas, temblores en las manos, insomnio, mal carácter, una gran tristeza, llanto, no descansar, taquicardias, intranquilidad, ansiedad, pero todo ello me ocurría siempre, constantemente; no es decir que me ocurriese de vez en cuando alguna de las cosas, no. Era todo a la vez y constantemente, eso me hacía tener un estado de nerviosismo y estress continuo insoportable a veces deseaba que ese embarazo terminase porque no lo podía soportar…y terminó y me siento tan culpable por eso.
Intento buscarle explicaciones desde mi perspetiva, no científica, descartando (sin saberlo, porque no lo sé) que yo tenga alguna anomalía que impida que el bebé se desarrolle,. Bien pues dentro de éstas explicaciones que intento buscar como decía la única más lógica que se me ocurre es que todo pudo suceder por mi estado de estress nervioso. Debido a que estaba tomando un tratamiento para la ansiedad de Topiramato y Lorazepam cuando supe que estaba embarazada dejé el topiramato, pero el lorazapam, lo dejé mas progresivamente tal como el médico me lo indicó, cuando casi a las 8 semanas lo dejé del todo. Pero ahora mismo me estoy dando cuenta mientras escribo esto que yo pensaba que todo me ocurrió desde que dejé el tratamiento y no, porque aunque mi estado de nervios incalificable se agudizó más al final. Yo desde la semana 4 ya estaba muy nerviosa, es posible y que las hormonas sean tan “cabronas”?. O tal vez mi estado anímico no era el más óptimo y esto unido a la revolución hormomal formaron una bomba de relojería que a punto estuvieron de volverme loca?.
Son demasiadas incógnitas y me temo que se van a quedar sin contestar porque en este tema como en otros muchos hay grandes lagunas.
Según dicen ningún embarazo es igual, pero tengo un terror horrible a que me ocurra lo mismo, en cuanto a ansiedad, nerviosismo, etc, no por abortar, que también pero eso es un riesgo que siempre va a estar ahí. Ahora que lo pienso igual que el riego de la reacción de mi cuerpo ante un nuevo embarazo…hasta que no me queda, no lo voy a saber…, pues habrá que hacerlo, porque además deseo tanto a un bebé!!!.
Si leeis mis impresiones, me gusaría saber qué pensais y si habeis pasado por algo similar también.
Hasta pronto, un saludo.
Carmen, desde Sevilla. España.

SENSACIONES TRAS LA PÉRDIDA

05/04/08
He perdido a mi bebé. Ha sido algo horrible , algo que no le deseo a nadie, algo traumático. Algo que sabes que puede ocurrir en cada momento pero que no quieres ni pensar en esa mínima posibilidad, aunque a mi ya me había ocurrido otra vez, pero fue un micro aborto (el óvulo fecundado cayó antes de llegar al útero 21-12-2007).
Ahora estaba de 10-11 semanas de gestación y según me dijo el ginécologo su corazoncito sin más se paró, y no paro de preguntarme por qué, no paro de preguntarme si yo tuve la culpa, no paro de revisar mentalmente todo lo que hice en esos últimos días que pudiese suponer un esfuerzo, un disgusto, un susto…algo, pero no lo encuentro. Solo recuerdo mi constante estado histérico, la ansiedad que apenas me dejaba respirar, la éiba a educar correctamente. Me pasaba esas noches en vela pensando en la rama retorcida de los adolescentes de hoy o como yo les llamo eso que son “los reglones torcidos de Dios”, me daba y me da pánico que mi hijo sea de esos chicos mal hablados, con los pelos de colores, que no quieran estudiar, holgazanes, para eso queda una eternidad pues aún no sé si podré llegar algún embarazo a término.
Es curioso porque todo el mundo intenta consolarme casi todos de la misma manera pero ahí alguno que de formas bastante curiosas, a los primeros les ha pasado lo mismo…gente a la que conozco de toda la vida le ha pasado…y yo sin enterarme, eso si, todo el mundo es muy cariñoso dan mucho ánimo y afecto y la otra parte mas rebuscada es la que te dice: “Si Dios no ha querido que nazca será por algo, porque no iba a venir bien o porque alomejor no iba a tener buena vida…”
Y digan todo lo que me da igual porque yo ya no voy a tener a mi niño, hemos llorado mucho su padre y yo.
Es curioso como el biorritmo se recupera tan rápidamente, he vuelto a dormir, he recuperado la tranquilidad, la histeria se esfumó así como la animaversión lque cogí a mi pareja y todo por las malditas hormonas, recuerdo ese miedo incontrolable que me hacía temblar las piernas de forma espásmica, mis dientes no paraban de claquear , mis manos eran imposible controlarlas y mi corazón iba a mil por las taquicardias. Y mi gran pregunta es si el estar en este estado de nervios pudo ser la causa de la perdida de mi bebé?. Si es así, yo y solo yo seré la culpable de que ahora mi bebé no esté en mi vientre.
He leído muchísimo sobre el aborto en estos últimos días…demasiado quizás. Realmente las causas del aborto son muchas y a veces no se llegan a saber, las más comunes son cromosómicas, inmunológicas, infecciones, genéticas, que mis ovarios estén envejeciéndose, etc. En Internet las explican todas tan bien que dan terror, es el problema del exceso de información (como dice mi sabia madre, antes cuando se era un poco más ignorante no se sufría tanto…y quizás tenga razón).
Todo el mundo me dice que no piense por adelantado, pero es inevitable, me van a hacer un estudio y me van a dar los resultados de los restos del aborto analizado y ahí saldrá qué ha pasado y lo que todos quisiésemos que saliese es que ha sido algo fortuito en ambas ocasiones pero pensar así es no ser realistas, lo más probable es que algo tenga y Dios quiera que tenga tratamiento.
Esto duele y duele mucho, no paro de pensar en ello, quiero quedarme cuanto antes embazada de nuevo, porque me aferro a esa pequeña posibilidad de que no me pase ya que el doctor en el hospital no le dio importancia y el mismo me dijo que tras una regla normal lo volviese a intentar; pero claro, también me mandó el estudio y esto no sé cuánto tardará.
Si pienso con sensatez, es mejor esperar a que esté el estudio por mi propia tranquilidad, ya que el estado de nervios que he sufrido en el ultimo embarazo me dice que esperar es lo más sensato.